Blague pour s'éclater

J'ai deux blagues.

C'est deux vaches,Meuhlons et meuhleche qui font un sapin.
Meuhlons accroche les guirlandes et meuhleche les boules.


C'est toujours Meuhlons et meuhleche qui font une maison.

Meuhlons la construit et meuhleche l'habite.

hoho



pour les grand mere ^^


c'est une petite fille qui vas voire sa grand mere et qui lui dit

" mamy je peut jouer avec tes seins "

et sa grand mere lui repond

" d'accord mais tu vas pas trop loin avec "

hahah pdr
Moi j' en ai sur les juifs ? je peu?

Je sais pas si tu peux mais en attendant:


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

ptdr exelent ^^

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.


Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!


Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

MDR, surtout la dernière !

moi perso ca m'est jamais arrivé

C'est le jour de noêl dans une famille de 4 enfants.
Tous le monde descends dans le salon pour ouvrir les cadeaux..
le 1 er recoit un Gsm dernier cri.
Le 2 éme recoit un train électriques et d'autres trucs.
La 3éme recoit une trousse de maquillage et d'autres trucs.

Surpris le 4éme ne trouve pas ses cadeaux , dés lors il demande à sa maman pourquoi il ne trouve pas ses cadeaux d'un air triste(il à 5ans)
Sa maman lui dis alors:" Mais pour toi le père noêl est là toute l'année, tu crois que c'est qui qui paye les frais de l'hopital pour ton cancer".
^^

une autre sur les juifs: c'est quoi la difference entre une pizza et un juif?

A la difference du juif la pizza elle ne geule pas quand tu la met dans le four.

Je tient à preciser que je suis juif en plus^^ donc voila koi.c pr rire:)

J'adore la première vraiment pas mal du tout

ouaip, pas mal la première, et 2eme, bah, a prendre au second degré xD (désoler pour le jeu de mot pourrie entre four et degrés ^^)

ca vole haut^^

looool Audy

lol j'adore la blague du juif ^^

j'en ai une dans ce genre là aussi :

"papa, papa, je suis arabe ou je suis juif ? "

"Ben pourquoi tu me demande ca fiston ? "

"Ben y'a une mobylette garé seule dans la bas de la rue, c'est pour savoir si je la volle ou si je la négocie ! "

mouai bof

euh ,c'est un mec qui entre dans un café et il dit : " C'EST MOI !!! " est la c'est stupefaction dans tout le petit café

pourquoi ?

je sais pas perso

parcequ'il est tout nue?

-__-'

quoi?

C'est pas lui.

c'est pas lui et il est tout nue